Книга «Меня никто не понимает» в кратком изложении. Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Книга «Меня никто не понимает» познакомит вас с типичными ошибками восприятия, искажающими линзами, которые носят окружающие, и объяснит, какие проблемы возникают из-за этого в разных областях нашей жизни. На множестве примеров автор подскажет, как избежать предвзятости и заставить людей взглянуть на нас объективно.

Скачать Книгу

Хайди Грант Хэлворсон — Об авторе

Хайди Грант Хэлворсон — доктор философии, заместитель директора мотивационного научного центра в Бизнес-школе Колумбийского университета и автор международных бестселлеров «Девять вещей, которые успешные люди делают по-другому, «Психология достижений. Как добиваться поставленных целей»  и «Психология мотивации. Как глубинные установки влияют на наши желания и поступки».

Хайди Хэлворсон — старший консультант в институте NeuroLeadership, где она работает с организациями и разрабатывает стратегии по преодолению бессознательных предубеждений в процессе принятия. Она получила степень доктора философии в Колумбийском университете, работая с Кэрол Дуэк, автором книги «Гибкое сознание»

Меня никто не понимает — Саммари книги

Трудности с пониманием

Вас гораздо труднее прочитать, чем вам кажется. Человек —не открытая книга. Чтобы узнать вас по настоящему, полностью и со стопроцентной точностью, нужно заглянуть в ваше сознание. Но это невозможно, даже несмотря на последние достижения в области нейробиологии. В некотором роде вы окутаны тайной. Психологи называют это иллюзией прозрачности, и мы все ее жертвы.

Мы думаем, что сообщаем окружающим достаточно информации о себе, но это не так. Когда вы говорите:
«Он точно знает, что я имел в виду» или «Я ясно дал понять», скорее всего, он не понял, а вы не сделали. Наши лица не столь выразительны, как мы думаем: легкая скука может быть похожа на заинтересованность или тревогу.

Мы становимся жертвой двух предположений:

1) другие люди видят нас объективно, такими, какие мы есть

2) окружающие воспринимают нас так, как мы видим себя.Но окружающие даже не согласны друг с другом на наш счет.

Есть две основные причины, почему нас так трудно понять. Во-первых, человек — не открытая книга. И во‑вторых, наши действия всегда подвергаются интерпретации.

Когнитивные скряги

Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, — компромисс между скоростью и точностью. Двигаетесь быстро — и начинаете делать ошибки. Вы внимательны и усердны, но работа занимает вечность. Мы, как сказал Фиск, мотивированные тактики: выбираем легкость и скорость или усилие и точность, в зависимости от мотивации.

Любимые инструменты когнитивного скряги — опора на доступную информацию и предположения, например «вещи, которые быстро приходят на ум, происходят чаще».

Пожалуй, самым распространенным и сильным из всех предположений, влияющих на восприятие, можно назвать следующее: когда другие люди смотрят на вас, они видят то, что ожидают увидеть. Психологи называют это предвзятостью подтверждения.

Есть некоторые предположения, настолько универсальные и автоматические, что вы можете быть уверены: другие люди думают о вас так.

Вы тот, кого люди ожидают увидеть на основании своего прошлого опыта взаимодействия с вами.

— Первое впечатление должно быть «правильным», именно оно формирует вашу личность в глазах окружающих.

— Вы выглядите как и другие члены группы, к которой вы принадлежите.

— Если вы умный, красивый, веселый, добрый и так далее, у вас, вероятно, есть и другие положительные черты.

— Вы разделяете мнения, чувства и причуды собеседника, но не моральные качества и способности.

Большую часть времени мы — когнитивные скряги тратим минимальное количество психической энергии: ровно столько, чтобы работа была сделана. Когда мы пытаемся понять других людей, мы используем
ярлыки и предположения.

Самое сильное из всего — предубеждение подтверждения: люди видят то, что ожидают.
Благодаря эффекту первого впечатления знакомство с человеком повлияет на то, как он интерпретирует все
остальные сведения о вас. Поэтому сразу не давите.

Люди не обязательно следуют стереотипам, потому что они страшные ханжи. Человеческий мозг использует
информацию о категориях, чтобы понять, к какому классу относится объект, в том числе и люди. Кроме
того, стереотипы в большинстве случаев бессознательны, поэтому собеседник может с каменным лицом за-
явить: «Я против стереотипов!», не имея ни малейшего представления, что подвержен им.

Другие люди предполагают, что вы разделяете их мнение и взгляды, но не их способности и моральные качества. Они считают, что более талантливы и менее порочны, чем вы. Не принимайте это близко к сердцу.

Две фазы восприятия людей

Фаза 1 восприятия

Люди думают, что ваше поведение отражает ваши способности, моральный облик, черты характера.
Это называется заочное предубеждение.

Люди строят автоматические, неосознанные предположения на основе вашего поведения. Они используют ярлыки и стереотипы, чтобы вас понять. Они не отдают себе отчета, что этот процесс может быть пронизан разного рода предубеждениями. Поскольку все проходит бессознательно, они считают, что они
воспринимают вас объективно, так, как вы сами себя видите.

Фаза 2 восприятия

Люди учитывают ситуацию и другие факторы и пересматривают свое впечатление о человеке, что делает его
гораздо более точным.

Людям требуется мотивация, чтобы приложить усилия, в противном случае они придерживаются своих
выводов из фазы 1. Часто люди заняты и не особенно мотивированы, поэтому большая часть восприятия
останавливается на процессах фазы 1.

Линзы доверия

Первое, что человек хочет узнать о вас: можно ли вам доверять, вы друг или враг?

Решение о доверии принимается почти бессознательно и зависит от того, насколько явно вы проецируете
теплоту и компетентность. Теплота говорит о том что у вас хорошие намерения относительно вашего
знакомого, а благодаря компетентности вы действуете согласно этим намерениям.

Транслируя теплоту, обращайте внимание на удержание зрительного контакта, улыбайтесь и кивайте,
чтобы выразить понимание. Демонстрируйте сопереживание и заботу о собеседнике, когда это необходимо

Линзы силы

Влиятельные люди воспринимают вас по-другому. Они уделяют больше внимания достижению собственных
целей и в меньшей степени заинтересованы в проблемах и перспективах других. Они навешивают много
ярлыков и имеют менее комплексное мнение о других людях.

Сила зависит от контекста: кто-то обладает большей властью, чем вы, в определенный момент времени,
но он окажется менее влиятельным в другой ситуации. Власть динамична и изменчива. Мы получаем
или теряем ее и, соответственно, используем линзы силы в зависимости от этого.

Власть заставляет человека в большей степени полагаться на стереотипы и предварительные суждения.
В этой ситуации сложно показать свою уникальность.

Сильные люди могут быть точными, когда это необходимо, чтобы достичь цели. Поэтому инструментальность так важна. Станьте тем, кто помогает влиятельному человеку достичь целей, и он поймет, что вас стоит узнать получше.

Линзы эго

Линзы эго преследуют одну цель — защищать чувство собственного достоинства. С ними большинство видит
себя умнее, привлекательнее и порядочнее, чем сред нестатистический человек. Мы приписываем успехи
себе и обвиняем в неудачах обстоятельства или других людей.

Вы представляете угрозу для самооценки человека, если ваши достижения и способности можно сравнить
между собой и вы близки. Когда релевантность низкая или дистанция большая, опасность уменьшается и вас
будут видеть более точно.

Если этого не происходит, человек будет любым способом приуменьшать ваши способности и заслуги или
держать вас на расстоянии, чтобы защитить свою самооценку.

Принципы работы линз эго распространяются также на группы, к которым мы принадлежим. Успех кого-то в моей команде — это мое достижение. Блестящие результаты в вашей группе угрожают моей.

Важно стать «мы» с интересующим вас человеком. Когда вы в одной команде, ваши достижения и способности могут быть источником самоуважения для него.

Две другие техники — скромность и подтверждение — могут быть полезными в предотвращении угрозы эго
в самом начале.

Достичь большего или сохранить то, что есть

Когда люди сосредоточены на содействии, они пытаются оказаться в лучшем положении, чем сейчас. Они
рискуют, быстро работают, используют возможности и создают более творческие и инновационные идеи. Они склонны делать ошибки, не видеть проблемы и быть чрезмерно оптимистичными.

Когда люди сфокусированы на предотвращении, они пытаются удержать то, что у них уже есть. Они осто-
рожны, действуют размеренно и все анализируют. Такие люди эффективно планируют и ко всему готовы.
Кроме того, они не склонны к риску, не гибкие и больше всего хотят сохранить статус-кво.

Каждый человек использует обе линзы в зависимости от контекста. Но через какую-то одну он смотрит чаще.

Говорите на правильном мотивационном языке со своим собеседником. Сфокусированному на содействии
человеку представьте свои идеи в свете потенциального дохода или выигрыша. Будьте оптимистом и апеллируйте к эмоциям. Ориентированного на предотвращение человека лучше убедит информация о том, как избежать потерь или ошибок, оставаться в безопасности и сохранять спокойствие. Будьте реалистами
и приводите факты.

Типы привязанности: тревожный и избегающий

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно
у половины всех взрослых надежный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают
отношения.

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнеры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надежным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас.

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут,
поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными,
отчужденными и недружелюбными. Для того чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лед излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу.